1. Мы рады приветствовать вас на нашем сайте!

    После регистрации на форуме вы не сможете сразу создавать свои темы (или дневнички).
    Только написав 5 сообщений в любой теме на форуме (тем самым подтверждая, что вы хотите стать членом нашего дружного комьюнити) у вас откроется эта возможность.

    Также хотим обратить ваше внимание, что администрация сайта не поощряет неуважительного отношения к православной вере. Проще говоря: ежели кому матюкнуться или хиромантией с оккультизмом народ озадачить, зелья волшебные впарить, али БАДы заграничные - так это не к нам, просим мимо шлепать ))
    За нарушения подобного рода сразу бан.

    Спасибо за понимание!
    Скрыть объявление

Шутка вместо булочки!

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Pani Shtuchka, 18 Август 2013.

  1. Pani Shtuchka Умудренная опытом

    Регистрация:
    18.08.2013
    Сообщения:
    2.319
    Симпатии:
    694
    Баллы:
    213
    Пол:
    Женский
    На просторах интернета бродит много околодиетного юмора. Но когда-то давно, когда я сидела на диете Протасова в первый раз, мне попалась на глаза вот эта юмореска. В то время она здорово подняла мне настроение, тем более, вы наверняка узнаете по описанию наше любимое меню :rolleyes: Вокабуляр и орфография автора ПОЧТИ сохранены...;)


    Катечкина диета

    15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
    18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
    Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
    23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
    - Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
    - Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком.
    - Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
    Надо что-то делать.
    24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
    0-15. Хм…
    Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. – Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
    Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
    В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
    «Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
    А может ну ее нах эту диету?

    1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
    1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор» пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает… все таки 5 недель впереди…
    Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» секция «Для новорожденных»… Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
    2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

    День второй.

    23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
    Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
    Да, записалась в тренажерный.
    Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. – Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

    День третий.

    23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пи...р придумал скамейку для пресса?
    Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
    На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
    Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
    Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
    Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
    2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

    День четвертый.

    10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном – потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой.
    17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
    18-00. Прихожу к выводу что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
    23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
    2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

    День седьмой.

    23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
    Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула :( В холодильнике – сплошной «Карат» и репчатый лук.
    2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
    2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!

    Вторая неделя.

    День третий.

    10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
    Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан»-ом.

    День пятый.

    17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт.
    19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой гребанной беговой дорожки!
    23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы оприходовали его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
    2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
    2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

    Третья неделя.

    День второй.

    17-00. Я скинула еще 2 кг… Хм… Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще?

    Четвертая неделя.

    День пятый.

    23-00. В общем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина.

    Пятая неделя.

    День седьмой.

    10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс».
    17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в «ХЦ» попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
    23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шоппинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья :)
    kak.jpg
     
    Последнее редактирование: 18 Август 2013
  2. Pani Shtuchka Умудренная опытом

    Регистрация:
    18.08.2013
    Сообщения:
    2.319
    Симпатии:
    694
    Баллы:
    213
    Пол:
    Женский
    Дневник желудка на диете

    Понедельник. Утро.

    Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

    День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с Понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

    Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

    Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.

    Вторник. Утро.

    Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

    День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

    Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина.

    Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить. бурлл.

    Среда. Утро.

    Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее. бу-урллл.

    День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

    Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

    Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

    Четверг. Утро.

    Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел.

    День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

    Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

    Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..

    Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

    Пятница. Раннее утро.

    Сидим в сортире, провожаем сливы.

    Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

    Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя.

    Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

    Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что?

    Грибы: а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

    Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает (((

    О, минералочка, заходи: мы как раз на диете
     
    Наталочка и Анюша нравится это.
  3. Таня Интересующаяся

    Регистрация:
    08.09.2013
    Сообщения:
    845
    Симпатии:
    236
    Баллы:
    43
    Пол:
    Женский
    ИСТОРИЮ НАШЛА НА ДРУГОМ САЙТЕ. АВТОР НЕ Я.
    Смеялась долго:)

    Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нём, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждёшь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Ещё чуть-чуть и вот оно счастье!
    Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей. На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же.
    А потом БАЦ и родила! Крики, слёзы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул! И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!
    Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:

    1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный откус разрез соска, и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.

    2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива ещё час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках.

    3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…

    4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом всё отпадает. Но сначала – шок!

    5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...

    6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Причёска? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик, и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..

    7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребёнка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орёт! Если бы я не видела, что у соседок по палате всё то же самое, то думала бы, что родила истеричку.

    8. Когда рождается ребёнок, то всё, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдаётся кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанёшься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребёнок первый раз облизывает колёса у коляски…

    9. Ещё, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается… «Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик обосрался до ушей. «Мы срыгнули!» Значит, масик блеванул так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот. «Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.

    10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте! Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У неё есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит. Низкий поклон тому, кто всё это создал. А любовь… она потом приходит… со временем.
     
    Наталочка нравится это.
  4. ira Умудренная опытом

    Регистрация:
    21.08.2013
    Сообщения:
    2.717
    Симпатии:
    1.225
    Баллы:
    213
    Пол:
    Женский
    Реклама о женской диете.

     
    Umka нравится это.
  5. Таня Интересующаяся

    Регистрация:
    08.09.2013
    Сообщения:
    845
    Симпатии:
    236
    Баллы:
    43
    Пол:
    Женский
    Привет Ириш! Прикольная рекламка.:):) Я её раньше видела в одноклассниках.Тоже хохотала.....
     
  6. Umka Administrator Команда форума

    Регистрация:
    17.08.2013
    Сообщения:
    34.744
    Симпатии:
    14.773
    Баллы:
    863
    Пол:
    Женский
    Как мужчине оказаться в шкуре беременной жены

    1-3 месяца

    1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
    2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
    3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
    4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
    5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
    6. Бросьте газировку, вы что?
    7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
    8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
    9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
    10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

    3-6 месяцев

    1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
    2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
    так и пяльте на себя ботинки.
    3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
    4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
    5. А перед уходом на работу - литр воды.
    6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
    7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
    но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
    8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
    9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
    Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
    10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

    6-9 месяцев

    1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
    Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
    2. Матрац накачайте посильнее.
    3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
    4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
    Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
    Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
    ежедневную дозу снотворного.
    5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
    пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
    6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
    7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
    8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
    9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
    10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
     
  7. Umka Administrator Команда форума

    Регистрация:
    17.08.2013
    Сообщения:
    34.744
    Симпатии:
    14.773
    Баллы:
    863
    Пол:
    Женский
    Правила худеющих :)


    1. Еда из чужой тарелки не считается!

    2. Если никто не видит, что вы едите, - в этой еде нет калорий.

    3. Если вы едите стоя -- калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

    4. Если вы пьете диетическую газировку с десертом -- они взаимоисключают друг друга.

    5. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, киви, авокадо и т. п.) не считаются, т.к. вы едите просто салат.

    6. Еда, используемая в медицинских целях - не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепрессанта и т.д.

    7. Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного обеда.

    8. Отломанные кусочки печенья не считаются! Только целые печенья содержат калории.

    9. Когда вы едите с кем-то еще - калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.

    10. Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий!
     
  8. Umka Administrator Команда форума

    Регистрация:
    17.08.2013
    Сообщения:
    34.744
    Симпатии:
    14.773
    Баллы:
    863
    Пол:
    Женский
    Особенности русского Нового года

    31 декабря.

    Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
    Ну, что - за новый год? Чин-чин!

    1 января.


    Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
    Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

    Холодильник. Диван. Диван. Диван.

    2 января.

    Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
    Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

    3 января.

    Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
    Але, привет! К тебе?
    Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

    4 января.

    Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
    Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
    Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

    5 января.

    Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
    Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
    Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
    Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

    6 января.

    Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
    Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
    Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
    Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
    Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
    Давайте!

    7 января.

    Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

    8 января.

    Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
    Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
    Предлагаю тост: ыыыыы

    9 января.

    Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
    Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
    Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

    10 января.

    Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
     
    Анюша нравится это.
  9. Umka Administrator Команда форума

    Регистрация:
    17.08.2013
    Сообщения:
    34.744
    Симпатии:
    14.773
    Баллы:
    863
    Пол:
    Женский
    С просторов инета...


    Я завела себе мужчину.

    Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

    Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

    Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил — по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

    Он открыл своим ключом.

    — Едва успел до закрытия аптеки. Вот, — протянул тоненькую упаковку. — А разве ты была рыжей?..

    Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло — одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

    — Бумагу!

    — Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

    А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

    — Светлана Алексеевна...

    — Светлана Александровна, — в который раз хмурилась мама.

    Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

    В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».

    — Бицепс надо прокачивать... — доверительно сообщил он мне.

    Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»:

    а) до утра играл в компьютерные игры,

    б) целый день пролежал под машиной,

    в) съел недельный запас котлет,

    г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

    д) опять курил в туалете,

    е) сказал, что сериалы отупляют,

    ж) весь вечер смотрел бокс,

    з) спрятал мою телефонную книжку,

    и) ...сволочь и кровопийца.

    Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

    Открытие первое: он — есть.

    Открытие второе: он постоянно хотел есть!

    Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила — и день свободна...

    Открытие третье: он прятал носки.

    Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

    Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.

    Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».

    Открытие пятое: он умел молчать.

    Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю — он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

    — Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

    Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.

    Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, — он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

    — Уйди с экрана!

    Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.

    Его владениями считались: место за столом — раз и любимое кресло — два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

    Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом — мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

    Открытие восьмое: надзор и контроль.

    — Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

    — С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

    Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.

    Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

    — Я страдаю от отсутствия общения!

    Но стоило только мне выйти — страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

    — Эй, а как же закон Архимеда? — спрашивала я.

    — Душ приму, — сообщал милый и утыкался носом в газету.

    Открытие десятое: у него росла щетина.

    Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

    Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!

    Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

    — На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, — делал он глубокомысленные выводы.

    Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.

    Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

    — Я тебя люблю, — сказал он, протягивая цветы.

    Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

    В общем, жизнь с мужчиной — это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

    — Так конь не ходит.

    — Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?

    — Буквой «Гы»...

    — Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так...

    — С каких это пор новые правила?

    — С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
     
    Анюша нравится это.
  10. Umka Administrator Команда форума

    Регистрация:
    17.08.2013
    Сообщения:
    34.744
    Симпатии:
    14.773
    Баллы:
    863
    Пол:
    Женский
    Дневник бывшего бегемота...

    В зеркале отобразился бегемот. У бегемота была мощная попа, безразмерное пузо и колоннообразные ноги. Кожный покров бегемота напоминал шкурку ссохшегося мандарина. Бегемот обозревал своё обширное тело с заметной грустью, поводя ноздрями в попытке уловить запахи пищи и потряхивая двойным подбородком. В глазах застыло недоумение. Поразглядывав бегемота некоторое время с интересом, мне пришлось признать, что это не галлюцинация, а просто я. Поверить в это было трудно, но больше мне ничего не оставалось. Бегемот внутри меня вздохнул и стал готовиться к чудесному превращению.
    Бегемотий гардероб, выложенный на диван в припадке самобичевания, поверг меня в лёгкий шок. Среди этой груды балахонов и джинсов, напоминающих размерами рыболовные сети, завалялись, по счастью, добеременные шорты. Мазохизм подтолкнул бегемота на странный поступок – он попробовал их натянуть. Шорты легко и весело долезли до колена и остались там, игриво потрескивая по швам. Возможно, не следовало так уж расстраиваться – в ту пройму, которая предназначалась для талии, бегемот всё-таки мог бы засунуть ногу. Но обновлённый бегемот, разглядевший себя в зеркале, не был на это согласен. Он решил бороться до конца.
    Проанализировав ситуацию и собственную силу воли, а точнее, её полное отсутствие, поставив самый низкий балл собственному интеллекту, для которого мало было разницы между 46 и 52 размерами, я поняла, что на свои мозги и память мне надеяться нечего. Поэтому вытащила древнюю коленкоровую тетрадь и решила записывать в неё все заклинания для превращения уютного мягкого существа в ДЕВУШКУ-МЕЧТЫ-ЛЮБОГО-МУЖЧИНЫ-НА-СВЕТЕ.
    Два дня от и до ушли на то, чтоб изучить всю информацию, касающуюся похудания, размещенную в интернете. Это дало мне представление о диетах и упражнениях на разные части тела. Упражнения меня не воодушевили, диеты всяко выглядели более привлекательно. Вооружившись этими знаниями, я решила начать превращение с завтрашнего же дня. С этой мыслью и слезами на глазах я выпила вечером три бутылки пива, съела таз оладьев с колбасой (булка мне показалась для бутербродов несколько постной), употребила три куска жареного мяса и около полукилограмма жареной картошки. Ведь сегодня были почти поминки по вольготной и вкусной бегемотьей жизни.
    Утром я проснулась с ощущением беды – с сегодняшнего дня начиналась добровольная пытка. Решив, что не имею права уйти из жизни, не оставив назиданий потомкам, я начала вести «Дневник Бегемота». Вот выдержки из этого исторического документа.

    10.06.2008. «Мой вес 82 кг (на всех весах! этого не может быть, конечно, потому что я не могла так растолстеть, но они все показывают эту цифру, возможно, завезли партию ломаных весов). Рост 170 см (точно). Объёмы я не напишу, потому что они все одинаковые по трём измеряемым параметрам и составляют в каждой части тела почти метр… Написала, ну да ладно. Планирую потерять 20 кг за месяц или меньше и поэтому сажусь на моно-диету, для пущего эффекта начну с трёхдневного голодания».

    15.06.2008. «Самый мерзкий продукт из всех – это гречневая крупа. Продел ничем не отличается по вкусовым качествам от ядрицы. Заливать гречку кефиром, я знаю точно, придумали фашисты. Но я потеряла 0,7 кг!!! Ура! Что-то медленно, надо повторить голодание».

    18.06.2008. «Купила тест на беременность, так как все симптомы были на лицо: тошнота, головокружение и зверский аппетит. Тест отрицательный. Наверное, дело в другом. Продолжаю голодать. Потеряла 1 кг, но это только начало».

    19.06.2008. «Не знаю, сколько потеряла. Не могу сфокусировать взгляд на стрелке весов, надо сходить к окулисту».

    21.06.2008. «Я молодец, я почти выдержала моно-диету. Продержалась 6 дней! Потеряла 4 кг!!! Вознаграждение будет вечером!»

    22.06.2008. «Вчера отметила окончание диеты, приготовила праздничный ужин. Была просто счастлива. Какое счастье вместо гречки есть макароны, котлеты и оливье! Мне есть за что себя побаловать!
    Утром весы показали привес в три с половиной килограмма, но полкило-то я всё-таки скинула! Ура!»

    24.06.2008. «Ем и не могу остановиться. Думаю, не стоит препятствовать организму, ему после гречки нужна энергия».

    25.06.2008. «Набрала всё, что потеряла за время диеты, и ещё немножко, пару килограммов. Обидно. Ну ничего, буду выбирать другую диету. Муж говорит, я стала очень злая. Как можно любить человека, который ест всё, что хочет?!»

    26.06.2008. «Поразмышляла и решила, что, видимо, гречка плохо сжигает жир. Сажусь на овощную диету. Овощи люблю. Правда, жарить их нельзя, а можно готовить только на пару… Но ничего, ради фигуры можно и потерпеть».

    28.06.2008. «Блин, какая радость в овощах, если банан нельзя, помидоры удерживают в организме воду, а в дыне много сахара? Самое страшное – нельзя картошку, а я-то надеялась… Что тогда есть? Огурцы содержат 90% воды!!! Это издевательство. Я больше так не могу. Потеряла два килограмма и ладно. Хотя бы мой начальный вес».

    30.06.2008. «Наконец-то я нашла то, что мне подойдёт! Можно есть всё, что хочешь, кроме сладкого, каждый вечер надо делать клизму, а каждое утро пить яблочный уксус. Можно похудеть на 10 килограммов за неделю. С помощью одной маленькой клизмы и ложки яблочного уксуса! Ну, клизма не совсем маленькая, 2 литра, но всё равно! Долой голод и мучения!»

    03.07.2008. «Сижу плачу, т.к. никак не могу влить в себя 2 литра солёной воды. Пробовала пять дней подряд. Она в меня не влезает. Очень болит желудок. Надеюсь, это от того, что он стягивается, а не от яблочного уксуса. Муж по вечерам перестал бывать дома».

    05.07.2008. «Взвесилась. Наверное, всё из-за того, что не могу сделать клизму. Муж отказывается мне помогать. Весы совсем сломались – показывают, что я за время диет прибавила 4 кило».

    07.07.2008. «Мне ничего не помогает. Наверное, у меня такой организм. Я ненавижу бомжей, они украли весь мой гардероб, который я выкинула на помойку не иначе как в состоянии аффекта».

    08.07.2008. «Нет, мы ещё повоюем! Купила таблетки для похудания. Вот оно, долгожданное избавление! И никаких мучений!»

    12.07.2008. «Приходя домой, муж сразу стучится в туалет и спрашивает: «Милая, как ты?» Кажется, он доволен. Видимся теперь редко, так как я все время сижу в туалете. Опять-таки не злая, так как ем, что хочу».

    15.07.2008. «Мда… Таблетки не оказали ожидаемого эффекта. Неделя в туалете не помогла. Если во мне и были шлаки, то они очень мало весят. Вес по-прежнему увеличивается».

    20.07.2008. «Мой муж сошёл с ума. Он решил заняться моей фигурой сам. Мотивирует это тем, что это надо мне для счастья и уверенности в себе. А говорил, ему всё равно! Подлый лгун!!! Предложил мне заняться спортом. Сам понял, что сказал? Каким спортом? Я и спорт несовместимы! Лучше буду такая, какая есть. Толстых тоже любят, я читала!»

    22.07.2008. «Последняя попытка отмазаться от спорта была мною совершена у дверей спортзала. Не помогло. Муж впихнул меня и плотно закрыл за моей спиной дверь. На работу в спортзал берут садистов. Они получают зарплату в зависимости от нарушений в психике и здоровье посетителей. Никак иначе не могу объяснить маниакальность инструктора, который… не могу без слёз вспоминать, что он со мной делал (ничего романтичного)».

    23.07.2008. «День начался ужасно. Меня разбудил муж, помахивая перед моим носом кроссовками. И выгнал бегать на улицу. Я без посторонней помощи сумела обежать вокруг грибка на детской площадке. Муж наблюдал с балкона. Пришлось сделать ещё кружок вокруг дерева. Муж наблюдал с балкона. Я вздохнула и побежала вокруг двора. Он угрожал, что не даст мне шоколадку. Так вот как чувствовали себя марафонцы! Только накануне над ними никто не издевался в спортзале».

    06.08.2008. «Муж сопровождает меня в спортзал вторую неделю. Решил, что если я добегу до него, а не доеду в машине, это будет отличная разминка. Сам едет в машине рядом и подбадривает криками. Зачем я вышла замуж?»

    10.08.2008. «Выйти замуж – не значит быть несчастной всю жизнь, можно развестись. Я займусь этим, если он завтра же не вернёт на место продукты из холодильника. Куда он их спрятал? Всё обыскала. Неужели съел? Я близка к убийству».

    12.08.2008. «Меня не кормят после шести. Лучше б у него в сексе были такие садистские наклонности».

    15.08.2008. «От перенагрузки и голода у меня начались галлюцинации. Мне кажется, что штаны висят на попе».

    20.08.2008. «Почти месяц позора и мучений. Видимо, я так с ними свыклась, что перестала чувствовать боль от тренировок. И даже чувство голода уже не мучает. Я ко всему безразлична».

    25.08.2008. «Хм… а вдруг не галлюцинация? Возьму-ка другие штаны… Я влезла! Я влезла! Я влезла в штаны!!!»

    28.08.2008. «Муж заставляет взвеситься. Думаю, если вес такой же, наложу на себя руки. Не буду взвешиваться ни за что! Лучше страдать дальше, чем такой позор».

    30.08.2008. «Муж заставил взвеситься. Зову всех домашних, чтобы сравнить, какую цифру видит на весах каждый. Как ни странно, все видят одно и то же. Я вешу 65 кило!!!! К чёрту тренировки! И ужинать буду принципиально не раньше 11 вечера и только жареной картошкой! Ура, я счастлива!!! Шорты! Где мои шорты???»

    01.09.2008. «Чёрт, что такое с картошкой? Пересолила, может? Нет, вроде все нормально. Не сыровата. Не развалилась. Почему, чёрт возьми, я её не хочу?!»

    03.09.2008. «Как-то стало грустно. Осенняя депрессия? Мне чего–то не хватает… Пойду-ка я в спортзал, что ли…»

    Как-то, придя с тренировки, я наткнулась на этот дневник. Покачивая ногой (Стройной! Стройной! Стройной ногой!), я задумчиво погрызла карандаш и написала в самом конце: «Бегемот мёртв и доволен этим».
     
  11. Ninon de Lanklo Moderator Команда форума

    Регистрация:
    19.08.2013
    Сообщения:
    652
    Симпатии:
    268
    Баллы:
    62
    Пол:
    Женский
    с форума худеющих:

    xxx: Помогите, пожалуйста!
    Сегодня 4 день "атаки", но не ушло ни грамма. Мне 31, вес 80 кг. По расчетам должна за 6 дн. потерять 2,2 кг., но...

    yyy: Попробуйте есть меньше соли, 9 г. задерживает килограмм воды.

    xxx: Благодарю за ответ, я уже разобралась. Оказалось, я просто беременна, на 4-м месяце оказалась :)
     
  12. Iris-ka Умудренная опытом

    Регистрация:
    08.12.2013
    Сообщения:
    1.462
    Симпатии:
    836
    Баллы:
    213
    Пол:
    Женский
  13. Iris-ka Умудренная опытом

    Регистрация:
    08.12.2013
    Сообщения:
    1.462
    Симпатии:
    836
    Баллы:
    213
    Пол:
    Женский
    Уличный попрошайка подошел к женщине, которая собиралась войти в кафе, и воскликнул: «Леди, я не ел неделю». «Вот это да! – ответила женщина. – Мне бы вашу выдержку».
    ***
    Отчаяние – это когда бреешься, прежде чем встать на весы.
    ***
    Если заниматься спортом полезно для здоровья, почему спортсмены уходят на пенсию в 35 лет?
    ***
    Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!
    ***
    - А ты как приводишь себя в норму, если переешь за ужином?
    - Ну я потом пресс качаю!
    - Да? А дай и мне ссылку, я тоже скачаю…
    ***
    Мама, я есть хочу.- Ну так разбей себе два яйца.
    - Блин, может мне себе еще и руку сломать, чтоб ты мне поесть дала?
     
    Елена68 и Ирина_7 нравится это.
  14. Umka Administrator Команда форума

    Регистрация:
    17.08.2013
    Сообщения:
    34.744
    Симпатии:
    14.773
    Баллы:
    863
    Пол:
    Женский
    ***63
     
  15. Iris-ka Умудренная опытом

    Регистрация:
    08.12.2013
    Сообщения:
    1.462
    Симпатии:
    836
    Баллы:
    213
    Пол:
    Женский
  16. Iris-ka Умудренная опытом

    Регистрация:
    08.12.2013
    Сообщения:
    1.462
    Симпатии:
    836
    Баллы:
    213
    Пол:
    Женский
    V8-R0KS8WVE.jpg
     
    ira нравится это.
  17. Iris-ka Умудренная опытом

    Регистрация:
    08.12.2013
    Сообщения:
    1.462
    Симпатии:
    836
    Баллы:
    213
    Пол:
    Женский
    Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
    ;)
     
  18. Елена68 Почти гуру

    Регистрация:
    08.09.2013
    Сообщения:
    6.822
    Симпатии:
    7.492
    Баллы:
    563
    Пол:
    Женский

Поделиться этой страницей