1. Мы рады приветствовать вас на нашем сайте!

    После регистрации на форуме вы не сможете сразу создавать свои темы (или дневнички).
    Только написав 5 сообщений в любой теме на форуме (тем самым подтверждая, что вы хотите стать членом нашего дружного комьюнити) у вас откроется эта возможность.

    Также хотим обратить ваше внимание, что администрация сайта не поощряет неуважительного отношения к православной вере. Проще говоря: ежели кому матюкнуться или хиромантией с оккультизмом народ озадачить, зелья волшебные впарить, али БАДы заграничные - так это не к нам, просим мимо шлепать ))
    За нарушения подобного рода сразу бан.

    Спасибо за понимание!
    Скрыть объявление

Анекдоты, прикольные афоризмы и смешные истории из жизни.

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Umka, 12 Ноябрь 2013.

  1. Umka Administrator Команда форума

    Регистрация:
    17.08.2013
    Сообщения:
    35.969
    Симпатии:
    15.023
    Баллы:
    863
    Пол:
    Женский
    ***
    Звонок в пожарную часть:
    (пьяный голос)-ззрасьте, пожжжжарная?
    -да, что вы хотели?
    -Пожжжарте мне пожалста курицу…….
    -Мужчина, вы что, мы пожарные, мы не жарим, а тушим……..
    -Ну потушите пожалста, эт тоже вкусно…..

    ***
    Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
    - Смотри, какая красивая - "Моему котику!"
    - Купить, что ли, своему козлу...

    ***
    Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
    Та в ответ:
    "У тебя есть 3 мерседеса?"
    "Нет".
    "А двухэтажная вилла?"
    "Нет".
    "Тогда разговор окончен".
    Он приходит к отцу и просит совета.
    Отец говорит:
    "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно..."

    ***
    Маленькие дети,
    Ни за что на свете,
    Не пускайте маму
    Шарить в интернете...

    ***
    Не знаю, что хуже - то что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".

    ***
    - Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит...
    - А травки не пробовали?
    - Пробовали - кашляет и хихихает...

    ***
    Коктейль с листьями мяты--МОХИТО,
    А коктейль с листьями конопли--ХИХИТО...


    Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: ***98

    - Я буду в лесу, но ты мне позвони...
    - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
    - Я случайно стер "Войну и мир"...
    - Блин, не могу войти в почту...
    - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
    - Скинь мне фото на мыло...
    - Я телефон дома забыл...
    - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
    - Положи мне деньги на трубу...
    - Я завтра себе мозгов докуплю...
    - Давай подарим ему домашний кинотеатр...
    - Да там всего-то двести гигов...
    - Я вторую мировую за немцев прошел...
    - Да ты на телефоне посчитай...
    - Переименуй папку...
    - Дай мне двадцать пять рублей на метро...
    - Я качаю эльфа...
    - Воткни мне зарядку...
    - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните
    - Не ройся в моем телефоне!
    -Не смей стирать мои фотографии!
    -Ты снова выпал у меня из друзей!
    -Потерял сознание - арендуй другое!
    -Раньше, при встрече, джентельмены снимали шляпы, а теперь вынимают из ушей наушники.
     
    Светландия и Iris-ka нравится это.
  2. Umka Administrator Команда форума

    Регистрация:
    17.08.2013
    Сообщения:
    35.969
    Симпатии:
    15.023
    Баллы:
    863
    Пол:
    Женский
    Отрывки из школьных сочинении. ***106

    Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

    Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

    Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

    У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

    Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

    Отец Чацкого умер в детстве

    Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

    Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

    Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

    С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

    Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

    Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

    Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

    Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

    Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

    Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

    Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

    По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

    Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

    Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.

    Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

    Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

    Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

    В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

    Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

    Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

    Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

    Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

    Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.

    Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

    Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

    Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

    Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

    Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

    Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

    Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

    Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

    Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

    Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

    Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

    В горницу вошел негр, румяный с мороза.

    Папа Карло вырубил Буратино.

    Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

    «Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность

    Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

    Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

    Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
     
    Светландия, Iris-ka и Анюша нравится это.
  3. Umka Administrator Команда форума

    Регистрация:
    17.08.2013
    Сообщения:
    35.969
    Симпатии:
    15.023
    Баллы:
    863
    Пол:
    Женский
    ВСЕМ КРАСАВИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ! ***30

    Когда я стану старой теткой,
    И стервой злой наверняка,
    В кошмарных спущенных колготках,
    К тому же чокнутой слегка,
    Когда ходить я буду с палкой,
    Чесать свой крючковатый нос,
    Со старой выцветшей мочалкой
    На голове вместо волос,
    Ко мне негаданно нагрянет,
    По злой иронии судьбы,
    Мой долгожданный принц-засранец,
    Мой гений чистой красоты.
    Лишь глянет на меня в полглаза -
    И пропадет любовный пыл...
    Ему прошамкаю: Зараза!
    Подонок! Где ж ты раньше был..?
    ...И он, кладя в стаканчик челюсть,
    Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
    Промямлит тихо: Моя прелесть!
    И к ножкам как кулек падет.
    Я шел к тебе, терпя мученья,
    Я тупо подвиги свершал,
    Копил я злато и каменья,
    И крохи знаний собирал.
    И вот теперь тебя достоен!
    Теперь, прЫнцесса, все твое!
    ...Ах, старый лысый глупый воин!
    И что нам делать, е-мое??
    ...
    У этой маленькой страшилки
    Мораль мы все - таки найдем:
    Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
    ...а прЫнцев после подождем!!!


    ***

    Еще одно лирическое стихотворение.***67

    ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ.
    ТОЛЬКО ОЧЕНЬ ВРИ.
    ВРИ ПРО СЧАСТЬЕ, ВРИ ПРО ГРУСТЬ
    С НОЧИ ДО ЗАРИ.
    ВРИ, ЧТО ПАРА МЫ С ТОБОЙ,
    ВРИ, ЧТО ЛЮБИШЬ ТЫ.
    ЧТО ПРИЯТЕЛЬ ГОЛУБОЙ,
    И ЕГО ЦВЕТЫ.
    ЧТО ТРУСЫ НАДЕТЬ ЗАБЫЛ, ТОРОПЯСЬ ВЧЕРА,
    ЧТО КОНТРАКТ ПОДПИСАН БЫЛ
    ТОЛЬКО В ПЯТЬ УТРА...
    ВРИ, ЧТО ШЕФА С ПСОМ ЕГО
    ПОДВОЗИТЬ ПРИШЛОСЬ.
    ВРИ, ЧТО ПСИНА У НЕГО-
    БЛОНДОАЛЬБИНОС.
    ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ,
    КРАСОК НЕ ЖАЛЕЙ.
    ПУСТЬ ПРОРОЧАТ: РАЗВЕДУСЬ
    И ТВЕРДЯТ:"НАЛЕЙ,
    ВЫПЕЙ ГОРЬКОЕ ВИНО
    ЗА ПОМИН ДУШИ!"
    ВРИ, И ПУСТЬ ПОЛНЫМ-ПОЛНО
    НА УШАХ ЛАПШИ.
    ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ
    БАБАМ ВСЕМ НАЗЛО.
    КТО НЕ ЖДАЛ ТЕБЯ, ТА ПУСТЬ
    СКАЖЕТ:"НЕ СВЕЗЛО..."
    НЕ ПОНЯТЬ, НЕ ВРАВШИМ ИМ,
    КАК ОТ ССОР И ДРАК
    СЛЕПОВЕРИЕМ СВОИМ
    Я СПАСЛА НАШ БРАК.
    ЧТО ТРЕПЛО - ТЫ, БУДЕМ ЗНАТЬ
    ТОЛЬКО МЫ С ТОБОЙ...
    ПРОСТО ТЫ УМЕЕШЬ ВРАТЬ,
    КАК НИКТО ДРУГОЙ.


    ***

    Стих о диете

    Идиотка я, идиотка,
    ну в кого я такая дура?
    Вот сижу, улыбаясь кротко.
    И главу опускаю хмуро.

    Я ведь помнила – пять калорий,
    ну – от силы калорий десять,
    а иначе мужик прогонит
    или даже – на крюк подвесит…
    …Я недавно на сон глядела,
    в нём летала я, сочной тушей
    там, куда вылетают из тела
    исключительно толстые души…
    Ох, не к доброму се сновиденье,
    ох, не будет мне счастья с диетой,
    надо – с горя – покушать варенье
    и варенье заесть конфетой.

    Наказание будет скорым –
    я не влезу ни в джинсы, ни в платье.
    Муж посмотрит с немым укором
    на масштабы мои в кровати.
    Из бомонда меня погонят,
    балерун надо мной захохочет.
    Подо мною сломаются кони,
    каблуки и манчьжурские кочки.

    Идиотка я, идиотка,
    ну в кого я такая дура?
    Всё стою, улыбаясь кротко
    и, главу опуская хмуро,
    на весы я слезу роняю,
    откусив шоколадки кусочек,
    ну зачем породили меня не
    худосочной?

    Но с другой стороны… присмотреться –
    так ведь я и добрей, и милее,
    это толстое доброе сердце
    чаще плачет, щебечет и млеет.
    И мужик мой совсем не обижен,
    он угрет и почти убаюкан –
    от меня не слиняет в Париж он,
    он меня не подвесит на крюке.
    Столько счастья – подобную песню
    не измерить линейкой масштабной,
    он на мне –прям владелец поместья,
    генерал Генерального Штаба.

    Не, не буду я дурою тощей.
    Не, не буду я тощею дурой!

    Я ВОЗЬМУ, И УСТРОЮ НОЧЬЮ
    ПОМИНАЛЬНЫЙ ЖОР ПО ФИГУРЕ! ! ! ***168
     
    Pani Shtuchka нравится это.
  4. Umka Administrator Команда форума

    Регистрация:
    17.08.2013
    Сообщения:
    35.969
    Симпатии:
    15.023
    Баллы:
    863
    Пол:
    Женский
    ДЕВЧОНКИ!.. ВСЕ НА ФИТНЕСС... БЫРЕНЬКО!!! ***26

    Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких
    недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа.

    Рекомендуется для любого уровня подготовки>. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

    Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как!
    Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
    - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

    Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает
    недоумение- это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
    - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

    Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

    Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

    Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
    - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

    Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало -тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

    Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично!

    Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
    Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
    - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!
    Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

    Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия.
    Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

    Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>.
    Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
    Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...

    Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

    Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
    Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
     
    Pani Shtuchka и Анюша нравится это.
  5. Umka Administrator Команда форума

    Регистрация:
    17.08.2013
    Сообщения:
    35.969
    Симпатии:
    15.023
    Баллы:
    863
    Пол:
    Женский
    Загадка: ***72

    В комнате было 12 цыплят, 3 кpолика, 5 щенят, 2 кошки, 1 петух и 2 куpицы. Сюда зашёл хозяин с собакой. Сколько в комнате стало ног?

    Просто афоризмы...

    Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

    Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу, блин, многим лень.

    Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.

    Наблюдение: Любой, даже самый крутой тренажер, электро-пианино и т.д. в домашних условиях превращается в вешалку.

    Живем в смешной стране - заборы деревянные, а мебель из опилок...

    Что делает современная девушка, расставшись с парнем? Она судорожно размышляет - какой статус поставить ВКонтакте, чтоб ему было обидно!

    Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

    Общественного мнения никто не спрашивает, его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.

    Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на новую престижную работу.

    Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

    В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.

    Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.

    Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать...

    Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого зачастую просто невозможно спастись.

    Если ты споришь с идиотом, то вероятнее всего в это время, тем же самым занимается и он.

    Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.

    Ничто не вызывает такой паники, как слова "Только без паники!".

    По чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".

    Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.

    Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

    Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

    Когда грандиозные планы рушатся - лучше отойти от них подальше, чтобы не задавило.

    Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

    Если все детки - конфетки, то откуда столько "редисок" среди взрослых?

    Вежливость - это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать.

    Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги.

    Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!
     
  6. Анюша Почти гуру

    Регистрация:
    21.08.2013
    Сообщения:
    11.590
    Симпатии:
    5.213
    Баллы:
    763
    Пол:
    Женский
    Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее… как предмет интерьера… кормил, поил) без какой – либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:»Прости мол, хозяин … прости». Он аж расчувствовался.

    С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.***52
     
    Pani Shtuchka и Umka нравится это.
  7. Анюша Почти гуру

    Регистрация:
    21.08.2013
    Сообщения:
    11.590
    Симпатии:
    5.213
    Баллы:
    763
    Пол:
    Женский
    Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"***99

    Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.***116

    Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...***66
     
    Iris-ka нравится это.
  8. Umka Administrator Команда форума

    Регистрация:
    17.08.2013
    Сообщения:
    35.969
    Симпатии:
    15.023
    Баллы:
    863
    Пол:
    Женский
    ***63
     
  9. НАХОДКА Почти гуру

    Регистрация:
    05.09.2013
    Сообщения:
    3.367
    Симпатии:
    2.922
    Баллы:
    513
    Пол:
    Женский
    Лучшее алиби-быть жертвой.
    Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
    Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
    Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
    Пешеход всегда прав. Пока жив.
    Красиво жить не запретишь, но помешать можно.
    Не водите машину быстрее, чем летит ваш ангел-хранитель.
    Мало знать себе цену-надо еще пользоваться спросом.
    Как трудно ползти с гордо поднятой головой.
    Ну пробил ты головой стену... и что ты будешь делать в соседней камере.

    М. Жванецкий.
     
    Umka нравится это.
  10. НАХОДКА Почти гуру

    Регистрация:
    05.09.2013
    Сообщения:
    3.367
    Симпатии:
    2.922
    Баллы:
    513
    Пол:
    Женский
    И еще Жванецкий.
    Помню, в 43-м у меня так ноги болели!..., а купил 45-й и нормально.
    Свет в конце тоннеля есть!
    Только тоннель, сука, не заканчивается..
    Конечно хорошо жить до 100 лет.
    Но где взять столько денег!
     
  11. НАХОДКА Почти гуру

    Регистрация:
    05.09.2013
    Сообщения:
    3.367
    Симпатии:
    2.922
    Баллы:
    513
    Пол:
    Женский
    Я люблю свою работу!
    Я приду сюда в субботу,
    и конечно воскресенье.
    Здесь я встречу День рожденье, новый год, 8 марта.
    Ночевать здесь буду завтра
    Плащ-палатка, вещь-мешок
    У супруга будет шок!
    Если я не заболею, не сорвусь, не озверею,
    Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы !
    От работы дохнут кони,
    Ну, а я - бессмертный пони!!!
     
  12. Umka Administrator Команда форума

    Регистрация:
    17.08.2013
    Сообщения:
    35.969
    Симпатии:
    15.023
    Баллы:
    863
    Пол:
    Женский
    Толстая пациентка у врача. Врач спрашивает:
    - Таблетки для похудения пьете?
    - Пью!
    - А сколько?
    - Сколько, сколько... Пока не наемся!!!


    ***
    Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:
    - Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
    - О Боже, - вздыхает та с завистью.
    - Мне бы Вашу силу воли.


    ***
    - Девушка, вас полнит это платье. - Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

    ***
    Новая диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40 дней.

    ***
    - Ты так похудела...
    - Это комплимент?
    - Это ужас!


    ***
    Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает
    ей диету:
    - В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже
    кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего
    не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый
    день придете, покажетесь.
    Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм!
    Врач удивлен:
    - Как вам это удалось?!
    - Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все,
    как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только
    вот на третий день чуть не скопытилась.
    - От того, что не ели?
    - От того, что скакала!


    ***
    Сижу на двух диетах сразу - на одной не наедаюсь!)

    ***
    Жена намекает мужу на подарок к 8 марта: "Милый, подари мне что-нибудь такое, красивое и приятное, чтобы я ножку поставила, а стрелочка за 5 секунд до ста долетела!" Муж немного подумав говорит: "Весы напольные подойдут?"

    ***
    - Переживаете, что полнеете?
    - Конечно!
    - Если бы я не переживала, я была бы еще толще!


    ***
    - Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

    ***
    Существует два способа подчеркнуть талию:
    1) убрать живот
    2) отрастить попу


    ***
    Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!

    ***
    Турецкий берег. Курортник находит на пляже медную лампу, выброшенную морем, берет ее в руки, вертит - появляется джинн и предлагает выполнить заветное желание.
    - Прекрати войну в Чечне, - просит идейный курортник.
    - Ну, нет, я в политику не вмешиваюсь. Ты попроси что-нибудь для себя, для родных...
    - Тогда сделай моей жене 90-60-90 - она так мечтает об этом! А вот, кстати, она сама идет...
    - Что ты там говорил про Чечню? - спрашивает джинн, посмотрев на жену.
     
  13. Umka Administrator Команда форума

    Регистрация:
    17.08.2013
    Сообщения:
    35.969
    Симпатии:
    15.023
    Баллы:
    863
    Пол:
    Женский
    А вот и про мужчин.... ***46

    Понедельник.
    Утро:
    Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй,только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь,братан, минералочки бы?..

    Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

    Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

    Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по
    Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

    Вторник.
    Утро:
    Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

    Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

    Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

    Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

    Среда.
    Утро:
    Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

    Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

    Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

    Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный!
    Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и
    колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не
    проснулась!...

    Четверг.
    Утро:
    Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

    Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

    Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

    Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

    Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а члену гормональный кризис!

    Пятница.
    Утро:
    сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

    Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

    Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

    Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

    Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

    Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

    - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

    Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня испугались, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

    Мясо, ты где?..

    Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
     
  14. Umka Administrator Команда форума

    Регистрация:
    17.08.2013
    Сообщения:
    35.969
    Симпатии:
    15.023
    Баллы:
    863
    Пол:
    Женский
    Если худеющий долго не появляется в диет-группах и не пишет в своём онлайн-дневнике, значит он в зажоре.

    Почему всегда, когда я вроде начинаю новую жизнь и начинаю худеть с понедельника, появляется зажратый вторник и портит все мои планы.

    Жизнь нужно прожить так, чтобы не стыдно было назвать вес.

    Ты слишком красива, чтобы быть толстой.

    Мир тесен - садись на диету.

    Как же я хочу, чтобы кто-нибудь большой сильной рукой дал мне подзатыльник, чтобы я наконец-то перелетела через цифру 70 кг!!!

    "Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник".

    Идеальная фигура - это то, что девушки больше всего стремятся достичь и меньше всего берегут.

    Сила - это возможность разломить плитку шоколада голыми руками и потом съесть только один ее кусочек.

    Чем хуже ты себя чувствуешь, тем лучше выглядеть должна.

    Тело - багаж, который несешь всю жизнь. Чем он тяжелее, тем короче путешествие.

    Кручинную голову можно утешить надеждой, разбитое сердце можно склеить мечтой, и только суровый желудок не идет ни на какие компромиссы.

    Грех, если ты не выглядишь так, как могла бы.

    Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе с тортом.

    Лучше всего продаются кулинарные книги. На втором месте стоят книги о диетах – как не съесть то, что только что научился готовить.

    У него, вероятно, было великолепное тело, пока желудок не начал сольной карьеры.

    - С чем булочка?
    - С моим будущим лишним весом.

    Нет ничего тяжелее, чем стать легче.

    Отчаяние – это когда вытаскиваешь шнурки, прежде чем встать на весы.

    Не слушай никого, кто скажет, будто ты чего-то не можешь. Даже меня. Понял? Если есть мечта, оберегай её. Люди, которые чего-то не могут, будут уверять, что и у тебя не выйдет. Поставил цель - добейся. И точка.

    Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать!
     
  15. Umka Administrator Команда форума

    Регистрация:
    17.08.2013
    Сообщения:
    35.969
    Симпатии:
    15.023
    Баллы:
    863
    Пол:
    Женский
    13 способов удержаться на диете.***100


    1.Чтобы не есть после 18.00,ложитесь спать в 17.55

    2. Избавься от холодильника, чтобы калориям негде было прятаться.

    3. Каждый раз когда тебе хочется есть, заходи Вконтакт и смотри фотографии своих стройных подруг вкупальниках. Зависть сильнее голода.

    4. Ужиная стаканом кефира, перечитывай любимые рецепты от Джейми Оливера.

    5. Купи лупу. С ней сухарик, 50грамм, сразу превратиться в булочку 250грамм.

    6. Замени ужин сексом.

    7. Завтрак тоже.

    8. Не забывай баловать себя! Лишняя пара листиков салата обязательно поднимет тебе настроение.

    9. Расскажи о своей диете всем коллегам. Их ежедневные распросы "Ну что,на сколько уже похудела?" не дадут сорваться.

    10. "Пышечка", "Плюшечка" - неужели ты опять хочешь услышать это в свой адрес?

    11. Заведи друга спортсмена. Приглашай его домой в гости: так холодильник гарнтированно опустеет.

    12. Или заведи друга гея. Ты же не потерпишь, чтобы на нём джинсы сидели лучше, чем на тебе.

    13. Если ни один из этих способов тебе не помог, просто воспользуйся скотчем.
     
  16. Umka Administrator Команда форума

    Регистрация:
    17.08.2013
    Сообщения:
    35.969
    Симпатии:
    15.023
    Баллы:
    863
    Пол:
    Женский
    ***
    Встретились две подруги.
    - Как ты похудела - восклицает одна.
    - Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю!
    - Так разведись с ним!
    - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.


    ***
    Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ ест пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.

    Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

    Если не можешь усидеть на двух стульях, возьми третий!

    Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

    Первое правило диетологии: если что-то вкусно, значит, это вредно для вас.

    Если твое отражение уже не помещается в ширину зеркала, просто повесь его поперек.

    Совет: если вы хорошенько раскормите окружающих, то сами будете выглядеть стройнее.


    Если вам говорят, что вы полная дура, попробуйте похудеть.

    Никогда не говорите женщине, что она - полная дура. Она может обидеться на столь прямолинейное замечание о своей фигуре.

    ***
    Советы домохозяйкам

    Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

    Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

    Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

    Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.


    ***
    Ну почему, скажите мне, ПОЧЕМУ когда я прихожу в 10 вечера на кухню за чем-нибудь перекусочным типа яблочка, там есть КАРТОШКА ПЕЛЬМЕНИ БОРЩИК КОТЛЕТОЧКИ МАМИНЫ КУРОЧКА МЯСЦО РЫБКА ЯЙЦА ДРАКОНА В МУНДИРЕ ФИЛЕ ГНОМА, но, блин, нет яблочка?!
     
  17. Umka Administrator Команда форума

    Регистрация:
    17.08.2013
    Сообщения:
    35.969
    Симпатии:
    15.023
    Баллы:
    863
    Пол:
    Женский
    ***
    — Расскажи о себе.
    — Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.


    ***
    Встанешь ночью на диете попить водички и сожрешь ВСЁ МЯСО, А ЕЩЕ ДОЕШЬ ТОРТ, МАКАРОШКИ, КУРОЧКУ, ШОКОЛААААДОЧКУ


    ***
    - А мне мой говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь".
    - А твой это кто?
    - Ну внутренний голос...


    ***
    - Ну что, худеем?
    - Ага, я кефирчик купила.
    - О, пошли оладушков напечём


    ***
    Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит я буду сладенькая.


    ***
    Конфеты "коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях


    Еще одно стихотворение о наболевшем...

    За десять лет что мы с женой прожили,
    Я полысел, она толстушкой стала,
    Худышечкой была пока дружили,
    Модель из супермодного журнала...

    И вот однажды затерявшись в Интернете,
    На сайтах чатясь и высказывая мнения,
    Сказала: "Все, я завтра на диете,
    Меняю формы своего телосложения..."

    Я усмехнулся, что ж я рад, давай, любимая,
    Я понимаю, что ты тоньше хочешь стать,
    И сколько времени протерпишь, одержимая,
    И я завел для этого тетрадь...

    День первый...
    Моя любовь натягивала джинсы,
    Которые носила в старших классах,
    Развесила по комнатам девизы,
    О всех нитратах в мясе и колбасах...

    День второй
    Мне кажется, она сошла с ума,
    Скормила все припасы кошке нашей,
    Причем здесь я, скажи? Худей сама!
    Я злился. Ночью ел, давился кашей...

    День третий
    На ужин ел морковное рагу,
    В тарелке что-то, как под микроскопом,
    Не пожелаешь это и врагу!
    А ночью встал и ел морковь с укропом...

    День четвертый
    Я на работу кубарем летел,
    Обеда ждал как Павлова собака...
    И надо мной смеялся весь отдел,
    Как ел их Главный ложкою из бака..

    День пятый
    Я прикупил себе кулек конфет,
    Любимая, не смотрит, ам в животик!
    Сойду с ума я от ее диет,
    Эй, ты тетрадка, почему не бутербродик?!

    День шестой
    Все, я устал, так больше не могу,
    Поел капустки и по горло сыт...
    Я что козел, что ходит на лугу,
    И запахи искать как следопыт?

    День седьмой
    Смотри-ка, теща тоже человек!
    Подстерегла меня у ванной с бутербродом,
    Спасибо, мама, буду помнить век,
    От голода спасли... перед народом...

    День восьмой
    Сбежала кошка, ищет где-то мясо...
    Лежал без сна, блестя голодным взглядом,
    Пиджак повис на мне уже как ряса,
    А эта... туша спит со мною рядом...

    День девятый
    Пришла ее подружка в гости с мужем,
    Все восхищалась: "Как ты похудела!"
    Моя в восторге позабыла и про ужин,
    Все измеряла сантиметры и балдела...

    День десятый
    Она легко одела джинсы эти!
    Как странно, а на вид не похудела,
    Зато мои ручонки стали плети,
    И кажется... любовь перегорела...

    Мне потом теща милая призналась,
    Что она эти джинсики... расшила...
    Она-то видела и первая боялась,
    Что кончится моя мужская сила...

    На радостях моя купила торт
    И палку колбасы еще в придачу,
    Когда я кушал этот бутерброд...
    Ой не могу... опять читаю, плачу...
     
  18. Umka Administrator Команда форума

    Регистрация:
    17.08.2013
    Сообщения:
    35.969
    Симпатии:
    15.023
    Баллы:
    863
    Пол:
    Женский
    Еще немного лирики о похудении. :)

    Если в платьице нарядное не влезает попа толстая,
    А напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек
    Перед ужином схомяченных, и кефира поллитровочка
    Та, что на ночь глядя выпита,
    Выход здесь один, товарищи:
    Топаем в аптеку ближнюю, там мы купим чудодейственный
    Пластырь, что для похудания надо на себя наклеивать,
    Да, пожалуй, надо парочку, или даже штучек несколько-
    Это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомячества
    Кушать нам опять захочется, достаем из сумки пластырь мы
    И рот себе заклеиваем, и смотрите, чтоб ни щелочки
    Не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая
    Сквозь игольное отверстие слопает верблюда запросто,
    А котлеток — даже несколько или булочку изюмную.
    И когда тот пластырь накрепко прирастет ко рту хомяцкому,
    Тут начнется чудо чудное — скоро талия появится,
    А потом и попа стройная запросто вольется в платьице.
    И пойдет она кокетничать, в разны стороны повиливать
    И всем книксены показывать и тормашками поигрывать!



    ***
    Если в ваш желудок лезут глупости
    В виде плюшек, пирожков и курочек,
    И натура ваша прет из курточек,
    Выпирает словно тесто сдобное,
    Не лишайте вы себя вкуснятинки.
    Лучше поезжайте вы в Японию,
    Запросто борца сумо разыщете
    И сфотографируйтесь в обнимку с ним.
    И тогда увидите, что незачем
    Вам себя терзать диетой строгою,
    Потому что вы — тростинка стройная —
    Вот, что значит фон подобран правильно!




    *Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку.
    Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

    Косоокая

    *Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около1,5 кг! (Мы потом взвесили).
    Испужанна

    *Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
    Puzanna

    *Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 кг, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг.
    Скажите, это нормально в течение суток?
    Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
    Изоленка

    *Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600.
    Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
    RozhAllka

    *Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
    СМУглянка

    *Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
    Учкудуся

    *Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
    ПРОзрачная


    *Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ!
    Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
    Keks-bomba


    *Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
    Очароватка


    *Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг...
    Цыпа


    *Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
    Фэтима


    *Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
    Медуза Гормона


    *Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга!
    У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
    Блондинка в Запоре


    *Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
    Мыловласка
     
  19. Umka Administrator Команда форума

    Регистрация:
    17.08.2013
    Сообщения:
    35.969
    Симпатии:
    15.023
    Баллы:
    863
    Пол:
    Женский
    Пять недель...***98

    Первая неделя.

    День первый.
    10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную мебель.
    - Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
    15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
    18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
    Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
    23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
    - Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
    - Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком.
    - Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
    Надо что-то делать.
    24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
    0-15. Хм…
    Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. – Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
    Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
    В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
    «Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
    А может ну ее нах эту диету?
    1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
    1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор» пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает… все таки 5 недель впереди…
    Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» секция «Для новорожденных»… Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
    2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

    День второй.
    23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
    Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
    Да, записалась в тренажерный.
    Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. – Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

    День третий.
    23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой п***р придумал скамейку для пресса?
    Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
    На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
    Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
    Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
    Во всем этом радует только то, что когда этот п***р (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по прежнему полтонны.
    2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

    День четвертый.
    10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном – потому что руки и ноги деревянные, а на душе х***о. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой.
    17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
    18-00. Прихожу к выводу что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
    23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
    2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

    День седьмой.
    23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
    Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула. В холодильнике – сплошной «Карат» и репчатый лук.
    2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
    2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!

    Вторая неделя.

    День третий.
    10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
    Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан»-ом.

    День пятый.
    17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт.
    19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой е****й беговой дорожки!
    23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы оп*******и его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
    2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
    2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

    Третья неделя.

    День второй.
    17-00. Я скинула еще 2 кг… Хм… Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще?

    Четвертая неделя.

    День пятый.
    23-00. Вообщем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина.

    Пятая неделя.

    День седьмой.
    10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс».
    17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в «ХЦ» попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
    23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья.
     
  20. Umka Administrator Команда форума

    Регистрация:
    17.08.2013
    Сообщения:
    35.969
    Симпатии:
    15.023
    Баллы:
    863
    Пол:
    Женский
    Девушка на диете как таракан: жрет только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

    У меня нет совести. Я без нее меньше вешу...

    Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы!!!
    А вас, сиськи, я попрошу остаться!… =)

    Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери!!!

    Здоровый аппетит в первую очередь должен быть к жизни, а не к еде…
    Фруктовый салатик, приготовленный моей бабушкой, превышает по калорийности жареного слона.
    Обменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста!!!

    Аппетит приходит во время еды, зверский аппетит - во время диеты.

    ***
    - Ты так похудела! Это новая диета?
    - Да, морковь, свекла и картофель.
    - А что делала, варила или жарила?
    - Копала!


    ***
    Наконец-то я поняла почему я толстею… Это шампунь!!! Сегодня прочитала: »Укрепляет и придает объем…»
    С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано »Растворяет жиры, даже самые тяжелые»!!!


    ***
    –Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
    –Да нет, на спортзале.


    ***
    Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!!!

    ***
    Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа

    ***
    - Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
    - Это как?
    - Вовремя не уснула - обожралась пирожками!



    Продовольственный гимн.

    Оливье аппетитные горки,
    Сельдь "под шубой", морковь с чесноком,
    Украинское сало с селедкой,
    И картошка с зеленым лучком.

    Пирожки, расстегаи, колбаска,
    Буженина, икра, пастрама,
    И сарделек шикарная связка,
    Осетрина, шашлык, шаурма.

    Сайра, шпроты, кальмар и креветки,
    Плов узбекский, уральский пельмень,
    И укропа зеленые ветки,
    И нежнейшая рыба форель.

    На десерт шоколад и бисквиты,
    И пирожные с кремом безе.
    Я надеюсь, остались вы сыты,
    Прочитав этот ГИМН еде..
     

Поделиться этой страницей